Сочинение Краткий и юмористический рассказ

Начну, пожалуй, с того, что жизнь – штука вообще-то очень даже юмористичная. Просто не всегда это заметно, особенно когда контрольная по алгебре на носу или когда родители снова ругают за беспорядок в комнате, превратившейся в филиал вселенной, где царит хаос. Но если присмотреться, то смешное можно найти везде. Вот, например, случай, который приключился со мной на прошлой неделе.
Дело было так. В пятницу, после шести уроков, я буквально мечтал о диване и сериале про супергероев. Но, как назло, мама попросила зайти в магазин за хлебом и молоком. Я, конечно, вздохнул, но спорить не стал – маму лучше не злить, чревато последствиями в виде лишения сладкого на неделю.
Выхожу я, значит, из подъезда, а тут – картина маслом: соседский кот, рыжий такой бандит по кличке Персик, сидит на капоте моей любимой машины (точнее, машины папы, но он мне иногда разрешает ее мыть – тоже мне радость). И этот Персик не просто сидит, а деловито вылизывается, как будто это его личный шезлонг.
Я, конечно, возмутился. Ну как так можно? Только вчера машину помыл! Подошел, говорю: "Персик, слезай немедленно! Ты мне всю полировку испортишь!". А он на меня смотрит таким взглядом, типа: "Что, парень, какие проблемы? Солнце светит, птички поют, все отлично". И продолжает вылизываться, будто меня вообще не существует.
Я попытался его согнать, похлопал в ладоши. Персик лениво зевнул, перевернулся на другой бок и продолжил свои гигиенические процедуры. Тут меня осенило. Вспомнил, что соседка, хозяйка Персика, всегда хвасталась, что он обожает валерьянку. "Ага, – думаю, – сейчас мы тебя перехитрим!".
Побежал домой, нашел у бабушки в аптечке настойку валерьянки. Вернулся к машине, открыл флакон и помахал перед Персиком. И что вы думаете? Сработало! Глаза у кота стали круглыми, как блюдца, он как будто загипнотизированный смотрел на эту бутылочку. Я медленно отошел от машины, а Персик, как пружина, спрыгнул и пошел за мной, как привязанный.
Довел я его до соседской двери, позвонил. Вышла соседка, увидела эту картину – я с валерьянкой, а за мной, как хвостик, Персик. Она, конечно, сразу все поняла, посмеялась и забрала своего питомца.
Но самое смешное началось в магазине. Захожу я, беру тележку и вдруг слышу, как кто-то мяукает. Оглядываюсь – никого. Снова мяукает. Начинаю паниковать, думаю, может, у меня глюки какие-то. И тут до меня доходит – мяукает моя сумка!
Я же, когда валерьянку брал, случайно пролил немного в сумку. И теперь сумка источала аромат, который сводил с ума всех окрестных котов. Иду я по магазину, а за мной шлейф из кошек! Они трутся о мои ноги, смотрят умоляющими глазами. Продавщицы хохочут, покупатели снимают на телефоны. Я чувствую себя каким-то кошачьим мессией.
Кое-как добрался до кассы, оплатил покупки и бегом из магазина. Дома вытряхнул сумку, проветрил ее, но запах валерьянки еще долго чувствовался.
Вот такая вышла история. Просто поход в магазин за хлебом и молоком превратился в целое приключение с погоней за котом, кошачьим парадом и всеобщим весельем.
А еще был случай в школе на уроке литературы. Мы читали "Евгения Онегина". Ну, вы знаете, эта тоска зеленая, любовь-морковь, все страдают, никто не счастлив. И вот учительница, наша Марина Ивановна, такая строгая дама, страшно любит этот роман (как она говорит, "там вся русская душа!").
Читаем мы, читаем, и тут доходим до письма Татьяны к Онегину. Марина Ивановна начинает читать его вслух, с выражением, с чувством. Голос у нее дрожит, глаза блестят. В общем, вся в образе. И тут, в самый драматический момент, когда Татьяна признается Онегину в любви, у кого-то в классе начинает звонить телефон.
Звонит так громко, на всю школу. А на звонке стоит песня... "Владимирский централ". Да-да, та самая! Все, конечно, в шоке. Марина Ивановна замирает с открытым ртом. В классе – мертвая тишина. И только "Владимирский централ" гремит во всю мощь.
Я, честно говоря, чуть под парту не упал от смеха. Но сдержался, конечно. Потому что Марина Ивановна, хоть и строгая, но все-таки учитель.
А дальше – еще интереснее. Оказывается, звонок у нашего двоечника Петьки Иванова. Он сидит красный, как рак, пытается выключить телефон, но у него ничего не получается. Кнопки не слушаются, телефон живет своей жизнью и продолжает вещать про "Владимирский централ".
Марина Ивановна, наконец, приходит в себя и говорит: "Иванов! Что это такое? Немедленно выключите телефон!". А Петька ей в ответ: "Марина Ивановна, он не выключается! Я не знаю, что делать!".
Тут весь класс, конечно, начинает хихикать. А Марина Ивановна, видно, решила сменить гнев на милость и говорит: "Хорошо, Иванов. Пусть играет. Только сделайте потише".
И что вы думаете? Петька каким-то чудом умудряется убавить громкость. И вот мы, значит, дальше читаем "Евгения Онегина", а на фоне тихонько так, еле слышно, играет "Владимирский централ". Представляете себе картину? Татьяна пишет письмо Онегину, а в это время где-то в уголке класса тихонько страдает зек.
После этого случая "Евгений Онегин" у нас как-то живее пошел. Все слушали внимательно, боялись пропустить что-нибудь интересное. А Петька Иванов стал героем дня. Его даже прозвали "Онегин из Владимирского централа".
А еще был случай на физкультуре. Мы играли в баскетбол. Я, честно говоря, в баскетбол играю не очень. Скорее, я – зритель, чем участник. Но наш физрук, Николай Петрович, считает, что все должны участвовать. Поэтому приходится бегать по площадке и делать вид, что я что-то понимаю в этой игре.
И вот, бегаю я, бегаю, пытаюсь поймать мяч. И тут, вдруг, мяч летит прямо мне в лицо. Я, конечно, испугался, закрыл глаза. И тут – бац! Мяч попадает мне прямо в нос.
Боль адская! Я падаю на землю, держусь за нос. Все вокруг бегают, кричат: "Что случилось? Что случилось?". Николай Петрович подбегает, спрашивает: "Ты как? Все в порядке?".
Я, сквозь слезы, отвечаю: "Кажется, сломал нос". Николай Петрович начинает меня осматривать, щупать мой нос. И тут, вдруг, говорит: "Да нет, вроде цел. Но шишка будет знатная".
И тут происходит самое смешное. Подходит ко мне наша отличница Маша Смирнова, такая вся правильная, всегда помогает всем. И говорит: "Тебе сейчас холод нужно приложить. Сейчас я что-нибудь принесу".
И убегает. Через минуту возвращается с... замороженной курицей! Да-да, с самой настоящей замороженной курицей! Оказывается, она в столовой попросила.
И говорит: "Вот, приложи к носу. Холод хорошо помогает".
Я, конечно, в шоке. Сижу на земле с замороженной курицей на носу. Все вокруг ржут. Даже Николай Петрович не удержался, улыбнулся.
Так и сидел я с этой курицей, пока она не начала таять. Зато потом у нас был вкусный обед.
Вот такие вот смешные истории случаются в моей жизни. И я думаю, что так у всех. Просто нужно уметь видеть юмор в повседневных вещах. И тогда жизнь станет намного интереснее и веселее. Даже если у тебя контрольная по алгебре на носу или если родители снова ругают за беспорядок в комнате. Ведь всегда можно вспомнить про кота Персика, "Владимирский централ" на уроке литературы или замороженную курицу на физкультуре. И сразу станет немного легче. И смешнее.